搞笑的媒婆给我介绍了个女朋友，长得还挺好看，我就答应去见一面了。媒婆拍了拍我肩膀，笑着说：“你娶了她，绝对没问题。”我心里想，只要能结婚过日子就行，干嘛非要说绝对值。媒婆给我解释说：“她不仅能给你当老婆，还能给你当保镖呢。”我一听，脸色瞬间就变了。原来她是学武术的啊，这下可好了。想都没想就把她甩一边了。 小时候爸妈接我回家的时候，牵着我走在中间。不知道怎么想的，我就唱了句歌：“左手一只鸡，右手一只鸭。”老爸一听差点把我眼睛瞪掉了。结果老妈接着唱了一句差点让我吐血的词儿：“中间还有一只癞蛤蟆呀。”这下真的是惨不忍睹。 我去食堂吃饭的时候看见门口有对老夫妇在卖西瓜。我选了几个给老伯称了一下。老伯称完告诉我是六块五毛钱。我就跟他商量说：“师傅啊，五毛钱就算了吧。”老伯点点头，回头对找钱的老伴说：“收七块钱吧。” 上班的时候老板跟我说公司要裁员。我吓了一跳问老板：“要是裁员的话能给我发多少奖金？”老板一脸无语地看着我说：“要是裁员的话你只能滚蛋了。” 早上起床照镜子发现自己又胖了一圈。心里难过极了想要不胖才好呢。 晚上媳妇睡着了，儿子拿根羽毛偷偷蹲在床下逗她。我假装睡着了没看见。媳妇迷迷糊糊的被羽毛弄得难受得很，大喊一声：“别闹！”结果小家伙捂着嘴偷偷乐呢。 中午吃饭的时候服务员端上来一盘烧野鸭。我问服务员说：“你们这儿有烧野鸭吗？”服务员想了想回答道：“野鸭没有啊，不过我可以捉只家鸭给你烧着吃。” 路过一户人家门口晒着一堆野菜看着挺好的就想去拿点方便袋装起来。 主人突然从墙角说话了：“干什么？”我急中生智说：“这菜卖吗多少钱一斤？”主人笑呵呵地说：“随便拿不要钱。”“这怎么行啊？”我心里想乡下人真纯朴呢！主人说：“这都是喂猪的东西咋好意思要你钱啊！” 晚上的时候媳妇睡着了儿子拿根羽毛偷偷蹲床下逗她我在床上假装睡觉没看到结果儿子把羽毛挠媳妇脚心了她立马坐起来给了我一个大嘴巴子吼道“我让你别闹！你聋了是不？”