阿尔弗雷德·阿德勒的《儿童教育心理学》里提到，给孩子支招往往不是最好的解决办法。有时候，孩子们更需要的是倾听而不是帮助。这是因为解决问题并不是最重要的，理解孩子的感受才是关键。 几个月前，我发现女儿在学校朋友不多，每当她跟我说同学的事情时，我总是非常紧张，生怕她受委屈。于是我总是急于给出建议，比如让她换位置或者找老师沟通。然而这样做并没有起到预期的效果，反而让女儿变得沉默寡言。 有一天晚上，女儿洗完澡后坐在床边突然对我说：“我们班真的好烦。”我一下子愣住了，大脑飞速转动想找出问题所在。但是这次我忍住了没有立刻追问原因，而是先给她一个拥抱和关心。这个小举动让女儿感到意外和欣慰。 回想以前和孩子相处的时光，我意识到自己总是扮演一个“出主意”的角色。小时候她摔跤时我知道只要抱抱她就好，但是现在面对她人际上的问题我却总是想帮她“修好”。那天晚上我决定改变自己的方式。 我把叠好的睡衣放在她腿上坐在床边，轻轻说：“嗯，有时候是挺烦的。”女儿抬头看了我一眼好像有点意外我没追问原因。然后她开始讲述今天体育课分组遇到的困难和不愉快。 这次和往常不同的是我没有打断她或给出建议，而是安静地倾听并给予理解。过了一会儿女儿自己又说：“其实也没那么严重啦，后来老师调了一下还是分到组了。”说完这些事情后女儿穿上睡衣钻进被窝准备睡觉。 当我关灯准备离开时，女儿突然对我说：“妈妈谢谢你听我说。”这句话让我在门口愣了好一会儿。 从那以后我开始慢慢学着闭嘴。当女儿再次说起学校发生的事情时我不再急着给建议或分析问题。有时候只“嗯”一声，有时候重复最后一句话和安静听着。 我发现只要我不抢着说话女儿自己就能把事情理清楚并且找到解决办法。有一次她回来说科学课小组长不公平什么事情都让她做时我忍住没说什么而是说了一句：“那你挺累的。” 她接了一句：“是啊不过算了下次轮到别人做组长就行了。”还有一次她说数学没考好时我看着她说：“你是不是有点难过？” 她点头然后自己说下次要多复习应用题从头到尾我都没有说过一句“你要怎样怎样”。 现在想想以前总觉得当妈的要教孩子怎么做是对的但是那些道理他们未必不懂他们跟我说烦心事很多时候根本不是在求助只是想说一说。 上周五放学的时候女儿上车心情明显很好问她什么事这么高兴她说今天美术课画的那幅画同桌说很好看眼睛亮亮的和之前说“我们班好烦”时完全不一样。 这个小故事让我明白了一个道理：有时候只需要倾听和理解就足够了阿尔弗雷德·阿德勒也认为孩子需要的是被理解和被听见而不是解决方案。 这种教育方式改变了我们之间的相处方式并且让女儿变得更加自信开朗每次遇到困难时也能更好地处理自己的情绪这让我感到非常欣慰。